منبع: وبسایت نودپرس:

به سلامتی پسر شجاع هم به دار و دسته شیپورچی پیوست تا به لحاظ شکنجه روحی هواداران، پرسپولیس رسما گوی سبقت را از ابوغریب و گوانتانامو برباید. بی‌خود نبود زند‌ه‌ یاد حبیب محبیان در ترانه «خواب سرخ بوسه‌ها» فرمودند «رفتی و از رفتن تو قلب آیینه شکسته». این نشان می‌دهد استاد از مدت‌ها پیش رفتن شجاع را از تیم سرخ‌‌های پایتخت پیش‌بینی می‌کرده است. فقط گمانم مرحوم نام ترانه را تحت فشار وزارت فرهنگ و ارشاد مسیحی آمریکا از «خواب سرخ دشنام‌ها» به «خواب سرخ بوسه‌ها» تغییر داد. چون وقتی در موقعیت حساس کنونی و در پای فینال آسیا بازیکنی تیم خود را ترک می‌کند بدیهی است آماج دشنام طرفدارنماها قرار خواهد گرفت. 

با اینهمه آیا تا به حال از خود پرسیده‌اید چرا پسر شجاع خواهر و مادر نداشت؟ دلیلش همین بی‌ادبی برخی از مردم ماست! مثل روز برای سازندگان کارتون پسر شجاع روشن بود که پس از چنین انتقالی خواهر و مادر این کاراکتر آماج فحش‌های آبدار خواهد شد. پس با عنایت به شعار حَقه «پیشگیری بهتر از درمان است» این گزینه را از روی میز انتخاب طرفداران پرسپولیس برداشتند. من باب یادآوری بد نیست بدانید مطابق ارزیابی‌ نهادهای مستقل بین‌المللی حجم فحاشی به مهدی هاشمی‌نسب پس از انتقالش به استقلال رکورد فحش بر دقیقه گینس را شکست و همچنان این رکورد را حفظ کرده است. اما خدا به این میدان گازی عرب شمالی برکت دهد. لابد می‌پرسید «عرب شمالی» چه صیغه‌ای است؟ عارضم به حضورتان «عرب شمالی» نامی است که قطری‌ها بر پارس جنوبی گذاشته‌اند. باری، خدا به دلارهای گازی عرب شمالی برکت دهد که تیم‌های قطری را چنین ولخرج و دست و دلباز کرده است. ان شا الله خیرش را ببینند و گوشت شود به تنشان. چون یک بخشی از آن پول‌ها بدین صورت به دست بازیکنان ایرانی‌ می‌رسد. اصلا به قول استاد حیاتی باید «به سفر قطر کرد» و پیشرفت‌های این مملکت را از نزدیک به نظاره نشست. وگرنه مسئولین خودمان که قدر فرصت‌هایی مانند پارس جنوبی را نمی‌دانند. ما شا الله مهارتی که دوستان در فرصت سوزی دارند را احمد مومن‌زاده در برابر دروازه خالی نداشت! از اینها گذشته، جا دارد از هواداران پرسپولیس گلایه‌ای کنیم. اگر طرفداران تیفوسی این باشگاه را یک میلیون نفر در نظر بگیریم، آنگاه چنانچه هر کدام نفری یک دلار گلریزان می‌کردند می‌شد با آن یک میلیون دلار پسر شجاع را تا فینال نگه داشت. بعد از فینال هم باشگاه پول هواداران را از روی پاداش‌های AFC برمی‌گرداند. به همین سادگی و به همین خوشمزگی! و برای حسن ختام: خودمانیم، با این درجه از فرصت طلبی بهتر نبود از شجاع در پست مهاجم نوک استفاده می‌کردیم؟

به سلامتی اولین مناظره انتخاباتی بین جو بایدن و دونالد ترامپ برگزار شد. در این نوشته ضمن تحلیل مناظره، به تبعات پیروزی هر یک از این دو نامزد بر وضعیت ورزش ایران می‌پردازیم:

ابتدا اجازه دهید به منظور رعایت اصل بی‌طرفی موضع خود را مشخص کنم. موضع رسمی بنده با توجه به تحریم‌های ظالمانه دولت فعلی و جنایات عدیده‌اش در خاورمیانه این است:
نصر من الله و فتح قریب
ننگ بر این ترامپ مردم‌ فریب

 اصلا شما به نام نامزد دموکرات دقت کن: جو بایدن
 حال اگر در نام خانوادگی ایشان جای «ی» و «د» را عوض کنیم می‌شود «با دین»! اگر هنوز مجاب نشده‌اید که دست خدا از آستین بایدن بیرون آمده لازم است یادآوری کنم که ایشان در حین مناظره از عبارت «ان‌شا‌الله» استفاده کرده است! حال بپردازیم به نام کوچکش؛ «جو»: جو در ادبیات فارسی چنان جایگاه رفیعی دارد که خواجه حافظ شیرازی در مدح و ثنایش می‌فرماید:
 پدرم روضه رضوان به دو گندم بفروخت
 ناخلف باشم اگر من به «جوی» نفروشم!
شما ببین جو [بایدن] نزد خواجه چقدر قدر و منزلت داشته که حاضر بوده به خاطرش بی‌خیال بهشت شود! اگر خدای ناکرده فکر می‌کنید خواجه را با سیاست چه کار؟ باید خدمتتان عرض کنم که ایشان در یکی از غزل‌های مشهور خود نام دو رییس جمهور ایران را به صراحت آورده است:
ماه اگر بی تو برآید به دو نیمش بزنیم / دولت احمدی و معجزه سبحانی
گرچه دوریم به یاد تو قدح می‌گیریم / بعد منزل نبود در سفر روحانی!

از این نشانه‌های سمبلیک که بگذریم، ترامپ قمارباز خجالت نمی‌کشد [پا]برهنه وسط حرف‌های بایدن با آن موی سپید و آن شیخوخیت می‌پرد؟ البته جا دارد اشاره کنم بایدن آن قدرها که کمپین انتخاباتی رقیب تبلیغ می کند پیر و خرفت نیست. اگر سن برخی مقامات یکی از همین کشورهای خاورمیانه را حساب کنیم بایدن طفل نونهالی است که تازه او را از شیر گرفته‌اند! از این گذشته، تنها نقطه ضعفی که ترامپ روی آن دست گذاشت چه بود؟ این که عکس پسر بایدن را نشان دهد و بگوید معتاد است. در این باب اشاره به دو نکته خالی از لطف نیست: اولا این که پسر بایدن آقازاده نشده و از رانت پدرش استفاده نکرده خودش کلی برای بایدن تبلیغ است! یک نگاهی به آقازاده‌های خودمان بیاندازید. هر کدام یک لوله 5 اینچی را مستقیما از بیت المال به حساب شخصی خود متصل کرده اند و 24 ساعته پمپاژ می کنند. در واقع آقازاده بایدن خودش معتاد می‌شود ولی آقازاده‌های ما مردم را [با ناامیدی] معتاد می‌کنند. باز هم گلی به گوشه جمال پسر بایدن که در این شرایط خلاف سنگینش اعتیاد است. در ثانی، شما پسر نوح هم که باشی کافی است با بدان بنشینی تا خاندان نبوتت گم شود. این دیگر تقصیر پدر نیست، تقصیر دوستان ناباب است که برنامه «هزار راه نرفته» باید در راستای تنویر افکار عمومی آن را پوشش دهد.

اما تاثیر پیروزی هر کدام از این دو بر ورزش ایران:
نماد جمهوری‌خواهان فیل و رنگ سازمانی‌شان قرمز است. در صورت پیروزی ترامپ پرسپولیس مانند ‌دوره اول ترامپ هر سال قهرمان لیگ برتر می‌شود. ضمنا ورزش‌های قدرتی مانند وزنه برداری و پاورلیفتینگ رونق خواهد گرفت.

نماد دموکرات‌ها خر و رنگ سازمانی‌شان آبی است. در صورت پیروزی بایدن نوار ناکامی‌های استقلال پاره می‌شود و این تیم می‌تواند پس از دوران سوم زمین‌شناسی یک بار دیگر به قهرمانی لیگ برتر برسد. همچنین با توجه به نماد خر، ورزش مفرح ژیمناستیک و به خصوص حرکت خرک اوج خواهد گرفت.

منبع: وبسایت نودپرس

از نودپرس:

استقلال ناباورانه در فینال جام حذفی ناکام ماند. به قول سهراب سپهری:
جانان من اندوه اس‌اس کشت ما را
بشکست داغ جام حذفی پشت ما را

در تحلیل این شکست جانکاه می‌توان عوامل متعددی را به عنوان علت  ردیف کرد؛ از بداقبالی آبی ها در نیمه اول گرفته تا ضد فوتبال تراکتورسازی و غیره. اما اجازه دهید در این نوشته قدری عمیق‌تر شویم و ریشه‌های اصلی ناکامی‌های چند سال اخیر آبی پوشان پایتخت را واکاوی نماییم. این شما و این علل پشت پرده شکست‌های استقلال:

بد شگونی طاغوت!
بر کسی پوشیده نیست که ولیعهد سابق ایران طرفدار تیم تاج بوده است. اسناد این علاقه (شامل عکس و فیلم وی با شورت و پیراهن تاج) تماما در آرشیو صدا و سیما موجود است و در صورت نیاز افشا خواهد شد! بدیهی است بخت از تیمی که مورد علاقه و حمایت سران طاغوت باشد برمی‌گردد و قانون کارما آن را بازنده مطلق خواهد کرد.

دخالت‌های دولت‌های لیبرال:
به گواهی تاریخ هر زمان روسای جمهور در ایران پرسپولیسی بوده‌اند استقلال دستش از جام کوتاه مانده است. مثلا اگر توجه کرده باشید در دولت اصلاحات و تدبیر و امید که رییس جمهورها پرسپولیسی بوده‌اند استقلال عموما ناکام و در دولت خدمتگزار با رییس جمهور استقلالی بکام بوده است: 3 قهرمانی لیگ در هشت سال دولت خدمتگزار در برابر تنها دو قهرمانی در 16 سال دولت اصلاحات و امید! مقایسه کنید با چهار قهرمانی متوالی پرسپولیس (هت تریک + 1) که از فرط تابلو بودن به شکلی نمادین، دخالت دولت را نشان و اثبات می‌کند. خدا شاهد است از لحظه بیگ بنگ (13 میلیارد سال پیش) تا به حال پرسپولیس هیچ وقت نتوانسته بود چهار سال متوالی قهرمان شود. از بس قهرمان نشده بودند معنای «قهرمانی» یادشان رفته بود. فکر می‌کردند منظور از «قهرمانی» همان محسن قهرمانی داور لیگ خودمان است! وقتی صحبت از «جام» می‌شد گمان می‌کردند منظور یک جور مایع ظرف شویی است! 

استکبار جهانی
بر کسی پوشیده نیست که استکبار جهانی و در راس آن آمریکای جنایتکار با «استقلال» کشورهای جهان سوم مخالف است و در راستای کاهش استقلال آنها از هیچ تلاشی فروگذار نمی‌کند. در همین راستا، سران کاخ سفید بارها اعلام کرده‌اند به دنبال «پیروزی» سیاست‌هایشان در ایران هستند. فقط هم بحث ایران نیست. شما اگر تیم ایندیپندنته بوینس آیرس (که در ترجمه می‌شود معادل استقلال تهران خودمان) را در نظر بگیرید، می‌بینید که آخرین قهرمانی این تیم در لیگ برتر آرژانتین به سال 2002 بازمی‌گردد! ایادی استکبار 18 سال آزگار است نگذاشته‌اند استقلال قهرمان آرژانتین شود! اگر تا اینجا قانع نشده‌اید بد نیست توجه شما را به یک حقیقت تلخ دیگر جلب کنیم. ایران جزو معدود کشورهایی است که «روز استقلال» ندارد! الان اگر یک سررسید را ورق بزنید «روز بزرگداشت وحشی بافقی» یا «روز گرامیداشت شوهرعمه و باجناق» دارد، اما «روز استقلال» ندارد! در حالی که مهم‌ترین روز در تقویم امریکا روز استقلال (14 ژوییه) است!

لینک مطلب در وبسایت نودپرس
 

کارلوس کی­ روش در یک موضع گیری فوق حرفه­ ای اعلام کرد به دلیل پرخوری و اضافه وزن از بازیکنان پرسپولیس برای حضور در تیم ملی دعوت نمی ­کند! در همین راستا به بازیکنان پرسپولیس اکیدا توصیه می­ کنیم تا به هیچ وجه تسلیم این صحنه آرایی خطرناک نشوند و جنبش سلفی روی باسکول را کلید بزنند تا «سیه روی شود هر که درو غش باشد»! ضمنا عادل هم می­ تواند میانگین دوندگی بازیکنان پرسپولیس را با متوسط لیگ مقایسه کند یا عکس بازیکنان این تیم را منتشر کند و خانم­ ها پیامک بزنند و چاق یا لاغر بودن آنها را در نظرسنجی برنامه 90 اعلام کنند! اصلا راه دوری نرویم، هیچ فردی با حفظ سمت نمی­ تواند هم چاق باشد هم مانکن! لذا فقط کافی است بازیکنان پرسپولیس در رختکن به چالش مانکن بپردازند و فیلم آن را منتشر کنند! گفتنی است در راستای این اتهام یکی از دستیاران کی­ روش که نخواست نامش فاش شود از علت لغو شدن بازی­ های تدارکاتی تیم ملی این گونه پرده برداشت: "بازیکنان پرسپولیس در هر سفر خارجی موقع ناهار و شام پشت درب­های مک دونالدز و KFC خیمه سنگین می­ زدند و تا تمام مواد غذایی آن­ها را تمام نمی­ کردند از سر سفره بلند نمی­ شدند! همین مساله گونه مرغ، گاو و بعضا خنزیر(!) را در برخی کشورها در آستانه انقراض قرار داده بود که با هشدار سازمان ملل مواجه شد و دیگر هیچ کشوری بازی تدارکاتی با ایران را قبول نکرد"! ضمنا یکی از طرفداران کی­ روش در صدا و سیما مدعی شد نقش «چاق» در سریال «چاق و لاغر» بر عهده یکی از بازیکنان سابق تیم فوتبال پرسپولیس بوده است! وزارت کشاورزی هم در اطلاعیه ­ای اعلام کرد مطابق آمار در صورت سقوط هواپیمای حامل بازیکنان باشگاه پرسپولیس، ایران در تولید گوشت قرمز، گندم، برنج و سایر محصولات غذایی استراتژیک خودکفا خواهد شد! سخنگوی وزارت نفت هم اعلام کرد سهمیه بازیکنان پرمصرف باطل و اسامی آنان به نهادهای مرتبط اعلام می­شود تا مورد تعقیب غذایی قرار گیرند! فقط یک مشکلی که وجود دارد این است که پس بازیکنان سایر تیم­ ها چقدر می­ خورند که پرسپولیسی­ ها با این میزان از اضافه وزن با اختلاف فضایی در صدر جدول لیگ برتر قرار دارند؟! پاسخ به این شبهه در روزهای پیش رو بزرگ­ترین چالش کی­روش خواهد بود.

پرده اول: خبر کوتاه و تکان دهنده بود: یکی از هواداران اصفهانی استقلال، پس از گل تساوی این تیم در ورزشگاه نقش جهان درگذشت. ببینید کار استقلال به کجا رسیده که وقتی ناپلئونی و در وقت­ های اضافه ی وقت­ های تلف شده موفق می­ شود بازی را با تیم رده هشتمی سپاهان به تساوی بکشاند هوادار نگون بخت از فرط ناباوری سکته می­ کند! جالب است بدانید طبق آمار بعد از گل خداداد به استرالیا هیچ کس، تَکرار می­کنم، هیچ کس سکته نکرد، آن هم در حالی که واقعا جا داشت خیل عظیمی سکته قلبی و مغزی را با هم بکنند یا لااقل سرطانی، ایدزی، چیزی در همین مایه­ ها بگیرند! بیننا و بین الله خون این فرد بر گردن تیم استقلال است! لذا بدین وسیله به مدیرعامل این باشگاه توصیه می­شود هر چه سریع­تر باشگاه خود را بیمه شخص ثالث کند!

پرده دوم: خبر کوتاه و تکان دهنده بود: سید مهدی رحمتی برای اولین بار از سال 1390 در ترکیب اصلی استقلال قرار نگرفت و 90 دقیقه روی نیمکت نشست! متاسفانه برخی از دشمنان استقلال تلاش می­ کنند تا با القای این مطلب که بین رحمتی و علیمنصور شکراب شده بر اختلافات داخلی دامن بزنند. لذا در راستای تنویر افکار عمومی در این قسمت قصد داریم به واکاوی دلایل واقعی این نیمکت نشینی بپردازیم. احتمال اول: دل پیچه ­ای که پیش از بازی با نفت آغاز شده بود همچنان ادامه دارد. پزشک تیم هم باید مراقب باشد که این دل پیچه به سرش نزند وگرنه می­ شود سرگیجه! احتمال دوم: آدم مگر چقدر می­ تواند 90 دقیقه سر پا بایستد؟ شما حساب خستگی را نمی­ کنید؟! خب طفلک بعد از این همه بازی نیاز به جایی برای نشستن داشت و چه جایی بهتر و امن­ تر از نیمکت؟ نکته: بعضی­ افراد ممکن است شیطنت کنند و بگویند رحمتی دیگر فیکس نیست. در جواب عرض می­کنم چرا اتفاقا فیکس است البته فیکسِ ذخیره­ ها! احتمال سوم: رابطه گرم و صمیمانه علیمنصور و کارلوس کی­روش بر کسی پوشیده نیست به طوری که آدم مستقیم به یاد عشق­ های شمس و مولانا و خسرو و فرهاد می­ افتد! در واقع یک عشق غیر افلاطونی! طبیعی است که کی­ روش به خاطر خصومت شخصی که با سید بزرگوار دارد زیر آب او را نزد علیمنصور زده باشد.

چندی است که عکس پر حاشیه­ ای از عباس جدیدی در فضای مجازی منتشر شده و عکس العمل­ های شدیدی به دنبال داشته است. این عکس باعث شده افکار عمومی روی سر و گردن وی خیمه سنگین بزنند! در نتیجه آقای جدیدی آمده و به شکل عجیبی این عکس را تکذیب کرده است! ایشان در سخنانی گوهر بار اینچنین درّ افشانی کرده است: "این عکس من نیست و نمی دانم عکس چه کسی است... شاید پرستارها گرفته ­اند!" دوست بزرگ و بزرگوار! بنده به شما علاقمندم! نزنید این حرف­ ها را! اگر عکس شما نیست چطور می­ فرمایید شاید پرستارها گرفته باشند؟! در ثانی، حالا نمی­گویم مثل جغد ولی شما دست کم مانند نگاه­ های عاشقلانه لئوناردو دی کاپریو به کیت وینسلت در برخی صحنه­ های ناب فیلم فاخر تایتانیک زل زده ­اید به دوربین عکاسی! بعد می­ فرمایید «شـــــــــاید» پرستارها گرفته باشند؟! شاید شما ما را گرفته­ باشید! شاید هم خرزو خان عکس را گرفته باشد! باور کنید این قدر که شما شکاک­ اید «رنه دکارت» شکاک نبود! شاید هم اشعار مولوی را می­ خوانید و به این بیت علاقه خاصی دارید:

خواجه مگو که من منم، من نه منم نه من منم             گر تو تویی و من منم من نه منم نه من منم!

شاید هم قدم در وادی عرفان نهاده ­اید و «منیّت» خود را از بین برده­ اید که اگر چنین باشد باید به شما کارت «هزار آفرین» داد! یک احتمال ضعیف هم هست که ان شا الله از شما دور باشد. خاکم به دهان، شاید مبتلا به بیماری «هویت پریشی» شده ­اید و در آن لحظه به جای این که «عباس جدیدی» باشید مثلا «عباس قدیمی» بوده ­اید! احتمال بعدی «آلزایمر مصلحتی» است که با توجه به شیوع آن در بین مسئولین کشور و با عنایت به این نکته که به عنوان عضو شورای شهر تهران یک مسئول محسوب می­ شوید چندان دور از ذهن نیست! راستی! اصلا حواسم نبود که شما در کشتی یک آزادکار بوده­ اید و آزادید که دست به هر کاری بزنید و کسی هم نباید به شما خرده بگیرد! دیگران هم اگر ناراحتند که نمی­توانند بعضی کارها را انجام دهند بروند و مثل شما آزادکار شوند!

سرمربی تیم ملی فوتبال کشورمان در صفحه شخصی فیسبوکش دست به قلم شده و بیانیه­ ای را منتشر کرده است. از آنجا که این متن با متن اولیه ­ای که کی­ روش قصد انتشارش را داشته و به توصیه دوستان مشفق از انتشار آن صرف نظر کرده است متفاوت بوده و باز از آنجا که رسالت روزنامه وزین 90 اطلاع رسانی و شفاف سازی است، بدین وسیله متن پیش­نویس اولیه نامه کی­ روش را به شما عزیزان تقدیم می ­کنیم:

بسم الله القادر الجبارین!

دوستان من! یک ضرب المثل افریقایی می­ گوید: دشمنانت را بسمل کن و با گوشتشان آب گوشت بار بگذار! از بومیان امریکای شمالی نیز یاد گرفته ­ایم که یک سوراخ کوچک در کشتی می ­تواند کارهای بزرگی انجام دهد و منجر به صحنه­ های ناب فیلم تایتانیک شود! ما باید از مردم باستان یاد بگیریم که خورشید دور زمین می­ چرخد و زمین روی شاخ شتر قرار دارد! ما جرات نمی­ کنیم و چیز نداریم یعنی جگر نداریم که تصمیمات مهم را اتخاذ کنیم! جگر باید گوسفندی باشد تا بتوانیم تصمیماتی را که نمی­ توانیم اتخاذ کنیم، اتخاذ کنیم!

بدون یک همسر عالی هیچ حرکت رو به جلویی اتفاق نخواهد افتاد. برای همین است که اگر همسر ما در مواقع حساس شهامت نداشته باشد، انعطاف بدنی نداشته باشد، ایمان و تمرکز نداشته باشد، تعلق خاطر و شور و انگیزه نداشته باشد، وظایفش را نشناسد و به شخص وفادار نباشد کلاه ما پس معرکه است! البته اگر ایمان نداشته باشد که باید به هلاکت برسد و به درک اسفل السافلین واصل ­شود یا این که وی را باید برای فراگرفتن معارف کتب عهد جدید نزد خواجه نصیرالدین طوسی فرستاد تا به راه راست منحرف شود! همه ما باید تلاش کنیم مادامی که در قایق حضور داریم تمام سوراخ­ هایی را که باعث عدم رضایت و بی انگیزگی می­شود پر کنیم! از پیشینه من که به افریقا بازمی­ گردد یاد گرفتیم که هیچ کس با مارها در تختش نمی­ خوابد بلکه با عروس دریایی می­ خوابد! و بدانید که پاسخ منتقدان را نباید داد و آنها را باید دایورت کرد چرا که به قول آن شاعر افریقایی:

آن خداوندان که ره طی کرده ­اند        گوش با بانگ سگان کی کرده ­اند؟!

دوستان عزیز! زمان آن رسیده که دیگر  به خر و یابو و شتر و سایر جانوران فکر نکنیم و روی تیم ملی فوتبال تمرکز کنیم. هر زمان اراده کنیم می­ توانیم برای دیدار مار غاشیه و عقرب جراره به باغ وحش برویم.

بهترین آرزوها را برایتان دارم. فراموش نکنید که همیشه دل خجسته ­ای داشته باشید.

والسلام علی من التبع الهدی

کارلوس کی­روش

محرم 1438

تا چند روز دیگر تیم ملی فوتبال ایران در چارچوب مقدماتی جام جهانی به مصاف ازبکستان می­ رود و بهترین سوال در این برهه حساس تاریخی یافتن راه ­هایی برای کسب موفقیت در این بازی خارج از خانه است. اولا باید خسرو معتضد به کادر فنی تیم اضافه شود و با یادآوری این نکته که ازبکستان جزو قلمرو سامانیان، غزنویان، سلجوقیان و خارزمشاهیان بوده کاری کند که بچه­ ها فکر کنند میزبان بازی هستند و نه میهمان. ثانیا مردم کشور باید در این زمان علایق باشگاهی را کنار بگذارند و فارغ از تیم محبوبشان یک دل و یک صدا به تشویق تیم ملی بپردازند. مثلا همین خانم تهمینه میلانی چرا باید طرفدار میلان باشد؟! مگر خودمان باشگاه با کیفیت کم داریم؟ آخر چرا باید تا این حد غربزده بود؟! نشان به آن نشان که به خاطر اشتهار برلوسکونی به زن بارگی فیلم «دو زن» را ساخت و وقتی دید دو زن هم پاسخگوی نیازهای روزافزون وی نیست فیلم «زن زیادی» را تولید و به برلوسکونی تقدیم کرد! با امید به این که در روز مسابقه «تهمینه ایرانی» را در ورزشگاه در حال تشویق تیم ملی ببینیم از این موضوع عبور می­کنیم. یا آقای اصغر فرهادی به افتخار اولیور کان فیلمی می­ سازد به نام «درباره اُلی»! خوب مرد مومن! چه می­ شد به افتخار سوپر واکنش ­های بهزاد غلامپور در مقدماتی 94 فیلم «درباره بهی» را می­ ساختی؟! هنر غیر ارزشی و غیر متعهد همین است! از دنیای هنر هفتم که بیرون بیاییم ­می­ رسیم به نفرات دعوت شده به تیم ملی؛ بیننا و بین الله نفرات تیم فوتبال 5 و 7 نفره فوتبال المپیک و تیم ملی فوتسال که مقام دوم و سوم جهان را کسب کرده­ اند حقشان نیست به تیم ملی دعوت شوند؟چرا سعید معروف که بهترین پاسور جهان است جایی در تیم ملی ندارد؟ آیا تیم حماسه ساز قشقایی حقش نیست لااقل یک نفر در لیست تیم ملی داشته باشد؟ حماسه­ ای که این تیم آفرید آنقدر بزرگ بود که در جیب جا نمی شد! یا حتی دکتر میم. الف که اخیرا از شرکت در انتخابات ریاست جمهوری کناره گیری کرده. ایشان هم فرصت طلب است، هم متخصص به راه انداختن جنگ روانی و هم دارای پرونده­ های متعدد از فساد کارکنان رده بالای فیفا!

این فوتبال ورزش خطرناکی است! در واقع از اهم مصادیق تهاجم فرهنگی به شمار می­ رود! می­ گویید نه؟ پس در ادامه مطلب با ما همراه باشید:

1-    تعداد بازیکنان یک تیم فوتبال 11 نفر است و همان طور که می­ دانید عدد 11 و مضارب آن مانند  22 و 33 اعداد محبوب فراماسونرهاست! نشان به آن نشان که 11 سپتامبر در 11 ام ماه اتفاق افتاد، جان اف کندی در 22 نوامبر ترور شد و آبراهام لینکلن نیز در حالی که بر روی صندلی شماره 33 نشسته بود مورد اصابت گلوله قرار گرفت و به درجه رفیع هلاکت نائل آمد!

2-    تا چند وقت پیش در مسابقات فوتبال به جای یک داور (توحید) سه داور داشتیم (تثلیث) و اکنون چهار داور داریم (تربیع)! صبر کنید! اخیرا دو داور را هم کنار دروازه­ها گذاشته ­اند (تسدیس)! اگر فیفا با همین دست فرمان برود تا چند وقت دیگر تعداد داورها از تعداد بازیکنان بیشتر خواهد شد! تبلیغ خزنده شرک از این واضح­ تر؟! این مورد چنان بدیهی است که ما ترجیح می­دهیم بیش از این در این باره سخنی نگوییم. به قول شاعر: بیا کاین داوری­ ها را به نزد داور اندازیم!

3-    فوتبال یک دین تمام! در کمال ناباوری باید اعتراف کرد که فوتبال تمامی ویژگی­ های یک دین را دارد: خدای فوتبال فیفاست! فعل حرام برایش تعریف شده: لمس توپ با دست! پاداش و عذاب دارد: جایزه بازیکن اخلاق، کارت زرد و قرمز، محرومیت و غیره. بهشت و جهنم دارد: قهرمان شدن و کسب جایزه، حذف، سقوط به دسته پایین­ تر! کتاب مقدس دارد: اساسنامه فیفا! مذاهب گوناگون نیز دارد: فوتبال علی اصغری، تیکی تاکا، توتال فوتبال و غیره! آری! این چنین است که مستکبران عالم برای مردم دین جدید می­ سازند!

4-    ماهیت جنسی فوتبال (18+)؛ این جا یک نکته را عرض کنم که مراد بنده از «جنسی» مفهومی است که در برابر «نقدی» قرار دارد و نباید با اذهان منحرف از آن تعابیر دیگری داشت. همگان می­ دانند که هدف نهایی از همه ضربات به توپ نفوذ به دیگری (نفوذ به منطقه ای مقدس و ممنوع از طریق یک منفذ) است! «توپ را داخل دروازه کردن» از منظر روانکاوی فرویدی یک نوع فتح جنسی محسوب می­ شود. نشان به آن نشان که در جریان مسابقه نیمه نهایی جام جهانی 2014 مابین برزیل و آلمان که با برتری 7 بر1 ژرمن­ ها به پایان رسید یک پیام در فضای مجازی با این مضمون پیچید که «این فوتبال نیست، فیلم مستهجن است»! باز هم تاکید می­ کنم که منظور از «جنسی» چیزی در برابر «نقدی» است!

5-    کار، کار انگلیسی­ هاست! اگر تمامی موارد بالا را به حساب مصرف حشیش از سوی نویسنده بگذاریم همین انگلیسی بودن فوتبال برای اعلام برائت از آن کافی است!